www.elitarom.fora.pl

Taurri

Troszke humoru mam nadzieje ze nie zaszkodzi Smile

Taurri

DLACZEGO MEZCZYZNI MAJA LATWIEJ W ZYCIU

1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o

pracę.

2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!

3. Ich nazwisko zostaje.

4. Garaż jest ich cały

5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.

6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.

7. Gówno ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.

8. Ta sama robota a większa płaca.

9. Zmarszczki dodają charakteru.

10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.

11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.

12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas

rozmowy.

13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.

14. Jeden nastrój, zawsze!

15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.

16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.

17. Sami otwierają słoiki.

18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.

19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.

20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.

21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.

22. Nie używają podpasek.

23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu,

mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.

24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.

25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też

śrubą.

26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.

27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.

28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.

29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory

roku.

30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.

31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w

kilka minut.

32. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.

Taurri

Jak kobieta bierze prysznic
Rozbiera się i sortuje ubranie do koloru i temperatury prania w drodze do
łazienki zakłada długi szlafrok, jak mija męża, zasłania wszystkie krytyczne
części ciała.
W lusterku ogląda swój nastrój, stwierdza, ze powinna trenować mięśnie
brzucha.
Pod prysznicem używa gąbki do twarzy, szerszej gąbki do ciała, szczoteczki
do stop, szczoteczki do rak i pumeks.
Myje włosy szamponem ogórkowym, potem szamponem z 43-trzema witaminami
jeszcze raz myje włosy, aby upewnić się, ze są czyste nakłada odżywkę z
grejpfrutu i naturalnego olejku avocado.
Myje twarz szczoteczka do twarzy z rozdrobniana morela, az zczerwienieje,
reszte ciala myje emulsja z imbiru, orzecha i pomidora.
Splukuje odzywke.
Goli nogi i pod pachami.
Wypuszcza wode.
Gabka wyciera wszystkie krople wody, czysci umywalke i wanne.
Wychodzi spod natrysku, wyciera sie recznikiem o wielkosci malego panstwa,
wlosy wyciera recznikiem super wchlaniajacym wode, az beda suche.
Obszukuje cale cialo czy nie ma pryszczy, wyrywa brwi peseta.
Wraca do sypialni, ma na sobie dlugi szlafrok, a na glowie recznik.
Mijajac meza, zaslania szczelnie wszystko

Jak mezczyzna bierze prysznic
1. siada na brzegu lozka, rozbiera sie i rzuca rzeczy na kupe
2. nago leci do lazienki, mijajac zone, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"
3. patrzy w lusterko, oglada ptaszka i drapie sie po dupie
4. wchodzi pod prysznic
5. jeszcze raz sie drapie, teraz po jajach
6. wacha palce, upajajac sie meskim zapachem
7. bierze pierwszy lepszy szampon i rozprowadza go po calym ciele
8. smarcze w reke, i tak sie splucze
9. myje rowek i jednoczesnie pierdzi
10. puszczajac baki, cieszy sie jak to dziwnie pod natryskiem brzmi
11. wiekszasc czasu spedza na myciu czesci dolnych
12. myje pupe, wlosy zostaja na mydle
13. myje wlosy i twarz
14. szamponem tworzy fryzure irokeza
15. siusiu
16. splukuje sie i wychodzi spod natrysku
17. lekko wycierajac sie recznikiem, sam do siebie mowi, ile wody jest na
posadzce, bo zapomnial zaciagnac zaslone
18. jeszcze raz patrzy w lusterko, ocenia wielkosc ptaszka
19. zostawia mokry dywanik i zapalone swiatlo
20. wraca do sypialni z recznikiem na biodrach, mijajac zone, uchyla
recznika, macha ptaszkiem i wola "hu, huu!"
21. rzuca mokry recznik na lozko

Dawis

== Powody, dla których kobieta jest lepsza od mężczyzny ==

Kobiety jest więcej w kobiecie niż mężczyzny w mężczyźnie.
Kobiety nawet na pierwszy rzut oka jest więcej.
Kobiety żyją dłużej, są ładniejsze od mężczyzn i jest ich więcej na świecie.
Kobiety, zgodnie ze swoją naturą, miewają gorsze okresy – i nikt nie może mieć o to do nich pretensji.
Kobiety mogą płakać, mężczyźni muszą płacić.
Rolą mężczyzny jest walczyć o kobietę, a kobiety – pozwalać mu się cieszyć iluzją nagrody.
Wygrawszy bitwę mężczyzna nigdy nie wie, czy wygrał wojnę – to kobieta wybiera chwilę, kiedy powie „nie”.
Kobieta jest motorem postępu i zużywa bardzo mało paliwa.
Kobiety mają pierwszeństwo.
Kobiety nie łysieją.
Kobiety nie mają włosów w uszach.
Kobietą rządzą emocje, a mężczyzną – rozsądek. O ileż łatwiej jest się wzruszyć niż zrozumieć, o ileż prościej uwierzyć niż przestać myśleć o sobie.
Wyobraźnia kobiety jest przyjaciółką, która nie dba o rachunki telefoniczne, a mężczyzny – upijającym się kumplem, który często miewa kaca.
Jest coś, co tygryski lubią najbardziej – ma to kobieta.
Kobiecie za kierownicą wystarczy wiedza, w którą stronę jechać.
Kobieta jest ciekawa świata, ale to mężczyzna z reguły parzy sobie palce – jak Adam i Ewa: ona chciała wiedzieć co się stanie, ale to on zjadł nieumyte jabłko, dostał żółtaczki i musiał opuścić ogród, by nie zarazić innych zwierząt.
Kobieta może się oglądać nago w lustrze ile razy chce dziennie i nie musi za to płacić.
Mężczyzna marzy o kobiecie idealnej, ale nie może przecież ożenić się z własną matką. Kobieta marząc o mężczyźnie nie ryzykuje rozczarowania – wiecznych chłopców zawsze można przekonać, odbierając im zabawki
Kobiety dojrzewają szybciej i nigdy się nie starzeją – nie próbuj nawet dociekać, ile mają lat.
Zaspokoić kobietę jest równie trudno jak nie ulec jej urokowi.
Seks dla kobiety to przyjemność, dla mężczyzny – ciężka praca fizyczna.
Kobiety nie wolno uderzyć. Nawet kwiatuszkiem. Tylko piłą można.
W każdej dyskusji kobiece łzy wytrącają mężczyźnie najmądrzejsze argumenty z ręki.
Mózg kobiety jest mniejszy, dzięki czemu łatwiej jej chodzić z wysoko uniesioną głową.
Tylko kobieta może urodzić dziecko.
I tylko ona naprawdę wie, kto jest jego ojcem.
Kobieta wie, że bez niej nie byłoby życia na ziemi. Mężczyzna nie do końca.
Mężczyznę w seksie interesuje rozmiar, a kobietę – bezmiar.
Kobieta czuje, kiedy chce się kochać, po mężczyźnie zaraz wszystko widać.
Mężczyźni wolą blondynki, bo przy nich czują się pewniej. Dla kobiet kolor włosów jest tylko opakowaniem.
Jeśli chodzi o seks, to mężczyźni z wiekiem coraz więcej o nim mówią, kobiety – robią.
Największy przyjaciel mężczyzny może być jego najmniejszym członkiem, czyli największym wrogiem.
Najlepszymi przyjaciółmi kobiety są diamenty. Mężczyźnie pozostaje towarzystwo rachunków.
Mężczyźni oceniają siebie po ilości tych, które już były. Kobiety szczycą się tymi, którzy są, a jeszcze bardziej tymi, którzy chcieli i im się nie udało.
Kobieta daje to co chce, mężczyzna to, na co go stać.
Kobieta z reguły wie, czego chce, mężczyzna wie, czego nie może dać.
Rekordy seksualne kobiet to prawdziwe wyzwanie dla... innych kobiet.
Kobiety wykazują niezwykły instynkt przetrwania: nie one idą na wojnę, choć o nie toczy się walka, nie one poddawane są publicznej krytyce, choć to one rządzą światem.
Jest w mężczyźnie coś tak prostego i oczywistego... Jest w kobiecie coś tak głębokiego i tajemniczego...
Mężczyzna w kobiecie szuka potwierdzenia swej wartości, kobieta w mężczyźnie szuka oparcia. Czasem wystarczy jej zwykłe krzesło.
Kobieta bez mężczyzny jest samotną matką wychowującą dziecko. Mężczyzna bez kobiety jest dzieckiem szukającym matki.
Kobiety żyją w czasie teraźniejszym, mężczyźnie w czasie wirtualnym. Ich marzenia o sobie byłyby hitem na rynku gier video.
Kobiety mają swój tajny język: nie oznacza tak, tak oznacza być może, być może – postaraj się bardziej, postaraj się bardziej – raczej nie, raczej nie – no wiesz, a no wiesz – nie.
Kobiety umieją zadowolić się tym, co daje im życie. Bajkę o Kopciuszku i tak wymyślił facet. Poza tym duże dziewczynki nie wierzą już w bajki.
Kobieta ma więcej do zakrycia, mężczyzna do ukrycia.
Kiedy mężczyzna płacze – nie jest prawdziwym mężczyzną. Łzy kobiety tylko potwierdzają jej kobiecość.
Mężczyzna, aby potwierdzić swą męskość, musi walczyć, kobieta – sprowokować.
Mężczyzna, który nie mógł, jest przedmiotem kpin; kobieta, która nie mogła, jest tym bardziej pożądana.
Żona prezydenta jest Pierwszą Damą, prezydenta nawet nie nazywają gentlemanem.
Mężczyźni chcą być pierwsi, najlepsi, ale szybko się zniechęcają, no i niezbyt lubią się uczyć. Na domiar złego, jeśli tylko czegoś się nauczą, zaraz opowiadają o tym każdemu, kto tylko zechce ich pochwalić. Kobiety natomiast powoli i gruntownie zgłębiają tajniki życia, nawet jeśli już dobrze wiedzą, to czekają na odpowiedni moment i osobę, by podzielić się wiedzą, drążą temat do końca i osiągają prawie zawsze lepsze i długotrwałe efekty.
Silikon to mądra i długotrwała inwestycja, która zwraca się z czasem. Viagra to tylko jednorazowe próby ratowania podupadającej firmy.
Nawet, gdy kobieta jest na dole, to i tak jest górą.
Mężczyźni pożądają w kobietach tego, co dała im natura, kobiety pożądają w mężczyznach tego, co podpowiada im ich własna wyobraźnia.
Kobieta, mając dość mężczyzny, mówi mu o tym otwarcie; mężczyzna, w strachu o swe życie, najczęściej woli salwować się ucieczką.
Kobiety zawsze mają więcej do powiedzenia. Jest to skutek uboczny nadmiaru warg.
Kobieta potrafi wszystko to samo, co mężczyzna - oprócz obsikania muru na stojąco.
Kobiecie do szczęścia wystarczą 4 zwierzęta: Jaguar w garażu, norki w szafie, tygrys w łóżku i osioł, który na to wszystko zarobi.
Kobieta nie musi myśleć tylko o seksie, bo potrafi myśleć o kilku rzeczach naraz.
Bóg podczas stwarzania świata tworzył istoty coraz doskonalsze. Kobieta była na końcu.
Po wynalezieniu dla nich otwieracza do słoików, krzesła do wkręcania żarówek i wibratora, mężczyzna powoli przestaje być kobietom potrzebny.
Kobieta nosząca spódniczkę jest seksowna, mężczyzna noszący spódniczkę z reguły nie ma wszystkiego na miejscu.
Mężczyzna jest głową rodziny, ale to kobieta jest jej mózgiem.
Mężczyzna ponosi konsekwencje swoich czynów. Kobieta nie musi.
Kobieta potrafi założyć nogę na nogę. Mężczyzna też, ale kobieta się przy tym tak nie krzywi.
Kobiety są inteligentniejsze, dlatego pozwalają mężczyźnie myśleć, że jest inaczej.
Kobieta ZAWSZE dostaje to, czego chce. Mężczyzna za to płaci.
Jeśli mężczyzna uderzy kobietę, kobieta może pozwać go do sądu. Jeśli kobieta uderzy mężczyznę, to mężczyzna staje się obiektem drwin.
Kobieta zajmująca się dzieckiem jest postrzegana jako opiekunka, a mężczyzna jako pedofil.
Jeśli już powoływać się na Boga to jasnym jest, że kobieta została stworzona po mężczyźnie, bo druga wersja to ulepszenie poprzedniej (niedoskonałej).
Kobieta potrafi rozmawiać z jednym, patrzeć na drugiego, słuchać o trzecim i myśleć o czwartym.
Kobieta nie musi się dowartościować kupieniem nowego samochodu.
Kobiety mają wielokrotny orgazm.
Kobiety nie muszą płacić za wszystkie swoje drinki.
Mężczyzna niepracujący, utrzymywany przez kobietę to leń i wytykany palcem pasożyt. Kobieta utrzymywana przez mężczyznę to prawdziwa pani domu.
Kobieta posiadająca duże piersi jest seksowna i ponętna. U mężczyzn to zjawisko świadczy o ich nadwadze.
Kobieta, która haruje dokładnie tyle co facet to leniwa suka.
Kobiety są niższe od mężczyzn, bo w przyrodzie chwasty też są wyższe od zbóż czy kwiatów.
Bóg stworzył mężczyznę na początku, bo chciał zacząć od zera.
Bóg stworzył kobietę, bo ma wyczucie piękna, a mężczyznę bo ma poczucie humoru.
Mężczyzna ma całe życie 1 penisa, kobieta na zawołanie może mieć ich ile zechce.
Co z tego, że kobiety mają mniejsze mózgi. Mózgi mężczyzn kurczą się trzy razy szybciej niż mózgi kobiet...
Wśród samobójców więcej jest mężczyzn niż kobiet. Faceci mają słabszą psychikę.
Faceci są prymitywniejsi niż kobiety. To one wiedzą o wiele lepiej jak taktownie się zachować.
Kobiety bardziej dbają o higienę.
Kobiety potrafią lepiej rozwiązywać swoje konflikty, a mianowicie rozwiązują je częściej spokojną rozmową niż bijatykami jak faceci.
Kobiety zazwyczaj wolą zająć się czymś pożyteczniejszym od oglądania meczy i grania w zabijanki.
Kopernik była kobietą!
Kobieta bez piersi to kobieta bez piersi. Mężczyzna bez penisa to kobieta bez piersi.
Kobieta ma trzy rodzaje orgazmów: piersiowy, łechtaczkowy i pochwowy. Mężczyzna tylko jeden: chujowy.
Gdyby to mężczyzna miał rodzić nie wytrzymałby bólu i najprawdopodobniej umarł by, i kto tu mówi o słabej płci?
Do męskiego 56 - dezodoranty są po to by brzydko nie pachnieć ('nie śmierdzieć'). Do tego by 'pachnieć' są perfumy. Ale mężczyźni są zbyt prymitywni by je stosować.
Kobiety są wszechstronne. Umieją gotować, szyć, prać, pakować prezenty, prasować, urządzać przyjęcia i dodatkowo wykonywać swój fach. I mogą być we wszystkim dobre. Mężczyźni też mogą umieć wykonywać wcześniej wymienione rzeczy. Ale dobrzy mogą być tylko w jednym.

== Powody, dla których mężczyzna jest lepszy od kobiety ==

Mężczyźni są silniejsi, ale nie biją kobiet, bo szkoda zachodu.
Mężczyźni nie noszą mini-spódniczek.
Mężczyźni nie noszą make-upu.
Mężczyźni są w ogóle tacy, że tak ogólnie to oni albowiem są teges i jest fajnie
Do 25. powyżej: Ale mężczyzna ma połowę wkładu.
Kiedy mężczyzna widzi w sklepie cudowny obrus, nie kupuje go, jeśli ma już cztery takie.
Mężczyzna jest oszczędniejszy. Układy: płciowy i wydalniczy dzielą jeden przewód i nie przeszkadza to w życiu.
Mężczyzna potrafi sikać na stojąco nie oblewając się przy tym.
Mężczyzna jest miły i daje kobiecie wygrać. To dlatego wymyślił tak mało punktów na swoją wyższość. <small> No właśnie! </small>.
Mężczyzna umie rozmawiać przez telefon krócej niż minutę.
Mężczyzna potrafi mówić krócej niż minutę.
Mężczyzna nie musi się martwić, czy buty pasują mu do torebki.
Ubrania mężczyzn są przede wszystkim wygodne a potem ładne, a nie odwrotnie.
Mężczyzna nie musi obgadywać, jak fatalnie ubrali się inni faceci na imprezie.
Mężczyzna wie coś o czołgach, ekonomii, sporcie, technice i biologii jednocześnie.
Kiedy mężczyzna mówi tak znaczy to tak, kiedy kobieta mówi tak znaczy to wszystko od tak po nie aż do nie wiem.
Dla mężczyzny szybka decyzja to 3 sekundy, dla kobiety 3 dni.
Mężczyzna się uczy. Kobieta kuje.
Mężczyzna potrafi przyjąć pewne rzeczy za pewniki i obejść się bez prób zrozumienia. U kobiet kończy się to decyzją w stylu ''pierdolę, bo tak'', albo coś w tym kierunku.
Mężczyzna jest w stanie myśleć cały czas o seksie i jednocześnie zajmować się innymi sprawami.
Mężczyzna zawsze umie wybrać najprostsze rozwiązanie.
Kobiety trzymane wystarczająco długo (a zwykle wystarczająco to tak z 15 minut - 30 przy twardszych sztukach) w towarzystwie innych kobiet zaczną knuć i w efekcie końcowym mordować, Mężczyźni zaczną się dobrze bawić.
Mężczyzna umie odpowiedzieć na pytanie ''kochanie, co Ci jest?'' inaczej niż ''nic''.
W sytuacjach ekstremalnych mężczyźni wzbudzają zaufanie, kobiety powodują panikę.
Zresztą większość sytuacji ekstremalnych to wina kobiet.
I wbrew pozorom plamka z kawy na nogawce czarnych spodni to nie jest sytuacja ekstremalna, o czym większość mężczyzn wie.
To mężczyzna otwiera słoik z ogórkami
Możesz zjeść banana publicznie i nikt nie będzie się krzywo na Ciebie patrzył.
Mężczyzna rozwiązuje problemy, kobieta wymyśla wciąż nowe.
Kobiety sądzą, że mężczyźni lubią panny lżejszej konduity, tymczasem wrażliwy facet lubi dobre kobiety.
Mężczyzna nie potrzebuje ciężkiego plecaka i dwóch toreb na dwudniowy wyjazd.
Kiedy mężczyzna na imprezie zobaczy innego faceta ubranego tak jak on, jest prawdopodobne, że znajdzie kumpla na całe życie.
Otyły mężczyzna to „Misiek”, a otyła kobieta to „Krowa”.
Kiedy wokalista zdejmuje koszulkę na koncercie, nie musi z niego po chwili uciekać.
Mężczyzna nie musi robić sobie dwutygodniowej diety, gdy utyje 2 kilo.
Mężczyźnie dobrze z zarostem, kobiecie nie.
Mężczyzna gdy ma za małe dodatki, godzi się z tym zamiast wydawać 2000 na implant.
Mężczyzna nie potrzebuje makijażu.
Kobiety to płeć piękna... Mężczyźni to płeć mądra... Sami oceńcie komu żyje się łatwiej...
Mężczyzna nie musi kupować nowej koszuli, jeśli ktoś już go w niej widział.
Mężczyzna umie spędzić w sklepie mniej niż 3 godziny.
Mężczyzna może się podrapać i nie martwić się czy ktoś to widzi.
Bóg jest Mężczyzną. Miał Syna.
Orgazm Mężczyzny jest prawdziwy. Zawsze!
Mężczyzna sam otwiera słoiki. I butelkę wina. I uparte zamki w drzwiach.
Bielizna mężczyzny jest tańsza.
Mężczyzna może być spokojny, że nikt podczas rozmowy z nim nie patrzy się mu w dekolt.
Facet wytrzyma w lesie więcej od kobiety, w końcu w lesie nie ma lustra.
Atrakcyjny mężczyzna może dobrze wyglądać po 5 minutach szykowania się, nie 3 godzinach.
60% kobiet jest zwyczajnie brzydka. 60% mężczyzn też. 10% kobiet jest naturalnie ładna, pozostałe 30% kobiet maluje się, żeby wyglądać ładnie. 40% mężczyzn ma swój wygląd w dupie, a i tak dobrze wygląda.
Mężczyzna, żeby kupić bluzkę potrzebuje jednego sklepu. Kobieta co najmniej dziesięć.
Mężczyzna nie popada w depresję, kiedy podrą mu się rajtuzy.
Mężczyzna nie ma 50 warstw pudrów, kremów i tym podobnych na twarzy.
Mężczyźni w historii zdecydowanie więcej osiągnęli i wynaleźli od kobiet.
Mężczyźni, żeby żyć nie muszą oplotkować całego miasta.
Kobiety używają dezodorantów, bo nie chcą śmierdzieć. Mężczyźni używają dezodorantów, bo chcą pachnieć
Gdy kobiecie się coś zepsuje, wpada w panikę. Gdy mężczyźnie coś się popsuje, naprawia to w pięć minut.
Mężczyźni walczą na wojnach. Kobiety wojen się boją.
Mężczyźni nie oglądają durnych seriali typu „Moda na sukces”.
Kobiety angażują się w ten artykuł, żeby udowodnić, że są lepsze. Dla mężczyzn to zabawa. Nie muszą nic udowadniać.
Twarz mężczyzny pokrywa naskórek. Twarz kobiety pokrywa makijaż.
U Mężczyzny głupota to wada. U Kobiety głupota to normalność.
Mężczyźni potrafią jeździć samochodem/dowolnym innym pojazdem. Kobiety nie.
Kiedy kobieta nie umie gotować, to jest marną żoną. Kiedy mężczyzna nie umie gotować, to normalność.
Kiedy mężczyzna umie gotować, to zawsze dobrze gotuje. Kiedy kobieta umie gotować to nie znaczy, że dobrze gotuje.
Kobieta gotuje z obowiązku. Mężczyzna gotuje dla przyjemności.
Większość mistrzów kuchni to Mężczyźni.
Bardzo umięśniony mężczyzna jest przystojny. Bardzo umięśniona kobieta nie jest zbyt ładna.
Kiedy ktoś mówi „człowiek”, ma zwykle na myśli mężczyznę.
Kobieta, która ma dużo mężczyzn to dziwka lub puszczalska. Mężczyzna, który ma dużo kobiet to popularny mężczyzna lub przystojniak.
Mężczyzna nie zachodzi w ciążę.
Nie ma też miesiączki.
Przysłowie „Kiedy Polak głodny to zły” dotyczy mężczyzn. Co oznacza, że zwykle wystarczy go nakarmić, by był zadowolony. Kobietę zadowolić dużo trudniej.
Gdy Mężczyzna przejedzie na czerwonym świetle, może się tłumaczyć daltonizmem, a kobieta nie.
Mężczyźni są bardziej pomysłowi, i jak będą chcieli, to wymyślą więcej punktów, by dogonić kobiety.
Do kobiecego punktu 71: Mężczyzna dowartościuje się nowym samochodem. Kobieta setkami ubrań o równowartości tego samochodu.
Mężczyzna nie potrzebuje słownika, by upewnić się, jak się pisze rzeka. Mężczyzna strzela.
Łysy mężczyzna może być seksowny, łysa kobieta nigdy nie zostanie Miss World.
Mężczyźnie trudniej zaimponować niż kobiecie.
Dla kobiety liczy się jak ubrani są jej znajomi, dla mężczyzny to, co sobą reprezentują.
Kobiecie wydaje się, że myśli. Mężczyzna jest tego pewien.
Gdy mężczyźnie coś się zepsuje, próbuje to naprawić. Gdy kobiecie coś się zepsuje, to prosi o to mężczyznę.
Kobiety wymyślają bezsensowne punkty, byle by tylko mieć więcej, a mężczyźni nie oszukują.
Bóg stworzył mężczyznę pięknego, kobieta musi się malować.
Kobieta jest na usługach diabła - "Gdzie diabeł nie może, tam babę pośle".
Wszystkie teściowe to kobiety.
Mężczyźni byli pierwsi na świecie.
Mężczyzna który 'myśli' - podejmuje decyzje, kobieta która 'myśli' ..no myśli.. ...myśli... ...myśli...
Kobiety nie mają silniejszej psychiki, one mają brak konsekwencji wyobraźni.
Gdy nagle znajomi zadzwonią i zaproszą na drinka mężczyzna po prostu wstanie i pójdzie, kobieta zaś oddzwoni i poprosi o przesunięcie spotkania na inny dzień, bo inaczej nie zdąży.

Targenor

hehe Taurii i Dawis to się popisaliście:) jutro to wszystko dokładnie przeczytam:) pozdro dla was Very Happy

Pixie

haha co za wariaty Smile

))

Taurri

Zdumiewające fakty.

..

Wg statystyków o nas:

Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

Ludzki włos wytrzymuje obciażenie 3 kg

Długość męskiego penisa jest równa długosci kciuka razy 3

Kość udowa jest tak twarda jak cement

Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

Na każdej stopie mamy ok. biliona bakterii

Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały to

Mężczyźni w dalszym ciągu ogladaja swój kciuk Razz

Taurri

http://www.youtube.com/watch?v=SbcY-G2_M2g